مقدّم «هيدا حكي» يترشّح للانتخابات الرئاسية في لبنان وبرنامجه استبدال كتاب التاريخ بـ... «كاماسوترا»

أعلن نجم برنامج «هيدا حكي» الساخر عادل كرم في بداية حلقته ليل الثلاثاء الترشح لرئاسة الجمهورية اللبنانية، بعدما أطلّ على جمهوره على أنغام أغنية «من فرح الناس عرفنا» للموسيقار ملحم بركات التي اهداها للرئيس السابق اميل لحود بعيد انتخابه العام 1998.

وحمل كرم صوره التي كتب عليها «الرئيس العادل». وبعد موسيقى النشيد الوطني اللبناني، وقف أمام منبر وُضِع عليه علم لبنان قائلاً: «على قدر أهل العزم تأتي العزائم وتأتي على قدر الكرام المكارم. وتعظم في عين الصغير صغارها، وتصغر في عين العظيم العظائم». وتابع: «أيتها اللبنانيات أيها اللبنانيون، أنا عادل أنطوان كرم أعلن ترشيحي لرئاسة الجمهورية اللبنانية».

وعندما علا التصفيق مترافقا مع أصوات عيارات نارية وهمية، قال عادل ساخراً: «أول شي اذا بتريدو بدي أطلب من كل أنصاري، ما بدي قواص، ويلي بعرف انو قوّص رح حولو مباشرة الى مجلس تأديبي».

وقال محاولا الابتعاد عن الكوميديا، وتقليد الأسلوب الجدي والرسمي الذي يستعمله الزعماء عادة: «أيتها اللبنانيات، أيها اللبنانيون، كما قال الرئيس الأميركي السابق، الزميل جورج دبليو بوش، انتو إما معي أو ضدي، ما فيكن تكونوا معي وضدي.. وستكونون معي، لأنو عندي رؤية وبرنامج... وهيدا رئيس».

ثم عرض برنامجه، الذي وصفه بأنه دستور وخريطة طريق ونظام كامل ومن أبرز بنوده:

* اطلاق سراح التمساح (قُبض عليه قبل ايام في نهر بيروت) ضمن عفو خاص، حرصا منا على حقوق الحيوان.

* الرجّال يلي يمدّ ايدو على امرأة رح اكسرله ياها.. أما المرأة التي تمدّ يدها على الرجل، فسأمنحها وسام الاستحقاق برتبة طنجرة ضغط.

* شراء كل سيارات المرسيدس اللف والقطش، واعادة تأهيلها لتحسين صورة النقل العام في لبنان. وفي هذا الإطار أيضا تأهيل «جحش الدولة» (باصات النقل العام) للتخفيف من أزمة السير.

* تحويل قصر بعبدا الى متحف وطني والسكن في شقة عادية.

* الموكب الرئاسي في عهدي سيكون صديقا للبيئة: أي دراجات هوائية وأحصنة عوضا عن السيارات الرباعية الدفع. لأن الرئيس القوي ليس بحاجة لمن يحميه (...).

* التعاقد مع الطيران الحربي القبرصي لانتهاك الأجواء اللبنانية «حتى ما يعتب علينا ولا جار».

* توقيع بروتوكول تعاون في مختلف المجالات وخاصة في مجال حقوق الإنسان مع أخي وحبيب قلبي وصديقي، فخامة رئيس كوريا الشمالية كيم يونغ أون.

* توزيع «مغلي» على المربعات الأمنية.

* سحب كل رخص «السولاريوم» من الشركات الخاصة وتأميم القطاع، أي أن «البرونزاج» لكل المواطنين سيكون على حساب وزارة الصحة.

* سأمنع السياسيين من استعمال الكلمات التالية: الوحدة الوطنية، الشفافية، السلم الأهلي، النأي بالنفس، طابور خامس... وأضاف: «لأنو كلو كذب بكذب، وأنا متل السيف ما بحب الكذب!».

* سأحوّل أغنية «تيرشرش» الى أغنية وطنية تُعزف في المناسبات الرسمية الكبرى.

* سأقوم بالمستحيل من أجل وأد الفتنة.. كمان لا أعرف كيف، اذ يجب أن أفهم أولا ما معنى كلمة وأد.

* سأسحب كتاب التاريخ من المنهج الدراسي وأستبدله بكتاب «كاماسوترا»، لأنه مفيد أكثر للأجيال الجديدة.

* «سأطيّر حمام في عيدك يا حبيبي... ورح حلفك بالغصن يا عصفور».

وفي الختام شدّد على أن ترشيحه ليس مناورة أو مزحة وسيستمرّ فيه حتى النهاية.